Tagovi: Politika

Ministar u posjeti

Došao ministar u dječji vrtić. Gleda dječicu kako se igraju, pa kaže pomoćniku:
• Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uslova boravka u vrtiću!
Poslije vrtića, na redu je bila posjeta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa kaže pomoćniku:
• Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uslova boravka u zatvoru!
Pomoćnik se zbuni:
• Izvinite, gospodine ministre, ne razumijem, zašto za dječicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?
• A šta ti idiote misliš, da ćemo poslije izbora ići u vrtić?!

Podijelite sa prijateljima

Saljiva Politika

Haso: Pa Muajo, kako ide onaj biznis sa majicama na Antu Gotovinu?
Mujo: Ma ona moja luda zena Fata, umjesto da napise: "Ante Gotovina heroj a ne zlocinac" ona napise "Ante Gotovina zlocinac a ne heroj".
Haso: Ajme! A lude Fate! Pa jel vec propao biznis???
Mujo: Ma nije, moj Haso, nije. Majice se odlicno prodaju u bivsin francuskim kolonijama.

Podijelite sa prijateljima

Vic o općini

Dođe čovjek na općinu, pokuca na vrata ureda i uđe. Kad tamo, u uredu samo čistačica. "Zar oni ne rade popodne?" priupita. A čistačica će: "Ne, oni ne rade ujutro. Popodne ih samo nema."

Podijelite sa prijateljima

Vic

Milosevic i tudman na tajnom sastanku govore,milosevic-nasem covjeku granata izbije oci, nasi kirurgi mu stave staklene te bolje vidi nego sa pravim. Tudman-a nasem mi rezemo palac i ugradimo kravlju sisu,kad je zedan napije se mljeka i ne strahuje od zatrovane vode. Milosevic-a ko je to video?; Tudman- onaj tvoj sa staklenim ocima

Podijelite sa prijateljima

Vic

Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Voze se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
– Što vam je ovo?
– To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
– Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amer:
– Što je ovo ovdje?
– To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
– Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana …
Taksist polako ludi … Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
– A što je ova lijepa građevina?
– Nemam pojma. Toga jutros nije bilo.

Podijelite sa prijateljima

Vic

Došao Messi kod svećenika da se
ispovjedi. Pita ga svećenik:
– “A što si zgrješio?”
Kaže mu Leo:
– “Danas sam igro nogomet i
opsovo boga.”
Veli mu svećenik:
– “Pa to se ne smije, ispričaj mi
sto je bilo.”
Kaže Messi:
– “Bio korner i ja puco sa glavom i
točno u stativu.”
Svećenik: – “I tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ma ne, lopta se odbije
opet meni, ja prođem dva igrača i
golmana, prazan gol i tamam da
opalim golman me sruši, pa
penal.”
Svećenik: – “Znaci tad si opsovo
boga?”
Messi: – “Ne.”
Svećenik:
– “*ebo te bog, nisi valjda
promašio penal?”

Podijelite sa prijateljima

Vic

Šef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.

Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frižideru.

Šef: Kako će starica preći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef: Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat: Utopila se.

Šef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI …

Podijelite sa prijateljima

Vic

Koliko je potrebno saborskih zastupnika da promijeni žarulju ?
151. Jedan da promijeni žarulju, 75 da ga podržava i 75 da ga ne podržavaju.

Podijelite sa prijateljima

Vic

Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.

Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."

Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?

Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!

Podijelite sa prijateljima

Vic

Milosevic i tudman na tajnom sastanku govore,milosevic-nasem covjeku granata izbije oci, nasi kirurgi mu stave staklene te bolje vidi nego sa pravim. Tudman-a nasem mi rezemo palac i ugradimo kravlju sisu,kad je zedan napije se mljeka i ne strahuje od zatrovane vode. Milosevic-a ko je to video? Tudman- onaj tvoj sa staklenim ocima

Podijelite sa prijateljima